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我很小的时候就离开了舒适安逸的农村地区去县城里上学，那时候能去到更好的地方读书，虽然心智没长开，不明白这代表什么，但是一种优越感作祟，心里总是十分开心。当时我是一个渣渣呼呼又大大咧咧的女孩子，那时候太过懵懂，又加之我是个天生不开窍的，连分寸二字的未能领略其中意思。刚开始入学，打闹之间我不小心把同学撞伤了，十分的惊恐害怕，胆战心惊，但后续老师同学也没有批评我，但是我还是很自责，现在长大了，接触了医学，才明白，那时同学瞌断的牙有多么重要。
那是的，才开始就失去了所有的光环，变得十分普通，就像沙漠中的一粒沙子是那么渺小，不起眼，那时好像就突然意识到了什么，但是我表达不出来这是什么感觉，我只知道这一切都变了，我开始变得束缚了，因为我做的所有我的认为，周围人都用一种沉默甚至冷淡的气氛告诉我，我做的不好。我原本的触角开始一点点的回缩了，我不知道我要变成什么样子，我只知道我现在的样子不好。
在这种环境中我度过了漫长的初中和高中。
所以我在这种极其有压迫力的环境中开始不喜欢上学，我只想回家，更可怕的不是没有人给我开解，而是以为那时的心智来说我都不知道怎么描述和形容我的经历。
后来，我变了，变得越来越不像是我自己，我暴躁，易怒，焦虑，胆小，极度恐慌害怕一种未知的恐惧。我出现了严重的洁癖还有敏感。
在这段日子里，有很大一部分时间，我见了各种各样的事物和事情，新生活会给我空白的大脑带来冲击，是茫然是不知所措，还有一些心里的悸动。
我刚刚开始的人生中出现的冲击是没有一个领路人和一个指导者的，我只能在无尽的打击和挣扎中去看看，去硬着头皮闯。整个初中我一直浑浑噩噩的，我永远都是被动的接受我要变成什么样子，从来不清楚自己想要的是什么，自己该怎么做，自己应该做什么，我失去了做人最重要的一点就是自我。
慢慢的我开始想要逃离，从开始的想尽办法让父母来看我，到后来找借口出校门想逃开这个地方。我在寻找一个让我灵魂寄居的栖息地，永远想找到一个龟壳躲进去，找一种归属感和安全感。
后来我上了大学换了一个新环境，我才从懵懂无知中开始渐渐开始刷新对世界新的认识。其实很多时候忍让只是生存的必要手段，很多时候你把心思放在面临问题的当下，心中就会稍稍减少一些对世界未知的焦虑，让你心里多了一些重要的东西，比如考试，那一些生活的琐碎便成为了不重要的东西，你开始知道了应该怎样活着，应该怎样相处，开始对人生有了新的思考。
高校转网课，让我在家待了很大一部分时间，再加之我家的房子装修好了，我自己一个人住，很安静，我的老父亲给了我很多生活费，我有了多余的很多钱。那时空闲的时间让我又度过一段放纵的快乐生活。
很多被克制的欲望，一瞬间就那么倾泄下来了，黑白颠倒使劲熬夜，熬了得有两天晚上没睡，脑子实在是不动了，才昏昏欲睡。那炙热的年岁，没有来自生活的任何压力，有着自由，有着家里的经济支撑，在一个没有那么多束缚的学校里，虽然校园生活有各种各样的问题，也没有那么重要了。
刚开始的人生路一定是莽撞的还是不断跌倒的，快乐的日子总是短暂的，我们总要追着生活的脚步向前走，后来实习时的经历，把自以为是的我又打回了原形，生活还是没那么简单，这次我接触到了一个新的章节，那就是社会的利益交织围成的关系。
活得太匆忙，不是一件好事，不能享受人生的每个阶段也是很痛苦的，人生的每一个阶段随遇而安就好，追求的太过热烈，只能适得其反。在我探索人生新阶段的过程中，总是关关难过，关关也都熬过去了。等你过完一个又一个的节点，回过头去看的时候发现，也没什么了不起的嘛。
命运是会戏弄人的，每当我觉得我进入新的开始，可下一秒现实就会告诉我不是的，人生还有好多个节点。后来，我腰痛，本来也不是什么大事，可能就是实习没有休息好，加上过度劳累导致的，可是，事情的发展程度，让我觉得腰疼这不是小毛病。去了医院，医生让我住院动手术。这是我第一次感受到人生真的不知道什么就会突然降临。