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我内心的情绪无法排解，我也无法给室友说，因为做不到真正的感同身受。她们也不理解我，瑶瑶说：“就比如你有一颗种子，你知道它不能开花结果，可是你依旧在给它浇水施肥，所以我们不能理解，况且就是你已经被他拒绝了好几次了，在很多人看来就是应该放下。”
我不否认瑶瑶说得很有道理，因为她们说的那些劝我的话我也听进去，放啊，怎么不放，可是放不下也得逼着自己放下。
五一回来后，我对自己又可气又可恨，我恨自己的不争气。到现在来讲，我对sexyboy确实没有那么执着了。同时，我也觉得趁着现在年轻，想做什么就去做吧！
刚回来的那段时间里，其实我的内心是有一点矛盾的。我觉得我为什么要因为高中时期的那个男生去让自己放下呢？他是他，sexyboy是sexyboy。如果说我很勇敢，可是我的勇敢好像只在于表明了自己的心意，而没有任何行动呀。
我无意间刷到一个短视频，是一个评论区：“你推翻了他对爱的标准，成为了他的最爱。”原本已经渐渐放下对sexyboy的执着的，但是因为这个评论区，我又燃气了对sexyboy的执着。但是也没有那么强烈了，如果按照一百的标准，连一半都没有了。
可是我还是记得回来的第一天，第一节课是英语课，当sexyboy进来的时候，我的目光还是会落在他的身上，甚至是有点挪不开。
下载作家助手，其实主要的目的是想找一个发泄口，排解我内心的郁闷。到现在为止，我对sexyboy的执着没有那么深了，我写得也很潦草。
我内心很清楚的明白，我的一厢情愿不需要sexyboy来买单。我内心戏在多，我再怎么精神内耗都与sexyboy无关。可是我也觉得我也应该大大方方的为自己的喜欢为自己的心动买单。
所以，我现在的想法或许是想要在主动，在像他靠近，我知道他已经拒绝了我好几次。可是，我还是觉得对比结果，我更在乎过程。我也知道，就算后面他再一次的拒绝我了，我会难过，我会伤心，但是更重要的是不后悔。
我不知道在别人的定义里我这样算不算是恋爱脑，但是我觉得不是，我只是在为我自己的喜欢和心动买单，现在年轻呀！如果畏畏缩缩的，以后又怎么可能没有遗憾呢？
现在写到这里，我也不知道我后面什么时候会再次更新，与其说我在写小说，还不如说我在写日记，记录我对sexyboy，我也知道发出来会被人看见。我也不怕被人看见，因为不会有很多人看见的，因为我深深知道这一点，所以才敢发出来。甚至是按照顺序来写，从头到尾。
现在呀，还是觉得在这大好的青春年华里，大大方方的做自己，跟随着自己的内心走。旁人的只是建议，更重要的还是看自己。
所以，我也期待着我的后续。
我也很感谢看过的每一位读者，感谢你们花费你们宝贵的时间来阅读我这个粗烂的故事。