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过于想念快乐，后期又创作了【爱你的心】【幸福的终点】还有做梦梦见和他在一起之后分开了，醒来心里特别难过写下的【自言自语】，都是不出名也不火的歌，却是我所有要对他说的话。好多次崩溃和绝望时对着窗外大喊：！
去年我犯了一个错误，往年朋友们给我介绍对象，别说见面了，就连加个微信说句话都让我觉得自己对不起他，然后大哭一场。我身体疼的厉害，直播也做不了，他留言说家里出了一些事，暂时没有钱帮助我了，让我好好的活着，找个好人嫁了。我当时就想，我爱他到底给他带去了什么？除了连累他让他担心，再就是花他的钱，这几年住院用药花了他不计其数的钱。我到底是爱他还是害他？
去年年末我注册了征婚网，跑上去征婚了，心里的想法特别简单，我要嫁人，这样他就解脱了，不用再想办法赚钱给我看病了，也不用再惦记我了。也可能还会觉得我是个水性杨花的人而忘了我。12月23号注册的，26号就认识了叫炎炎的男生，未婚，除了个子矮点，其余的条件都还可以，没房有辆贷款车。聊了之后我的要求就是能给我花钱看病，不需要我赚钱，能照顾我，不生孩子。炎炎都同意了！
后来我们见面了，过年炎炎开车来我家过的年。过年期间对我也很老实，没有动手动脚占我便宜，后来炎炎对我说：他在夫妻生活上不行，不知道我能不能接受。我内心狂喜不止，我梦想着能为他独善其身，如今真的是天赐的安排，我可以守着自己的清白，还能让他解脱为我承担的压力，也算是一举多得。但为了不伤害炎炎，我淡定的说：我不在乎，只要日子过的红红火火，谁会没事去想那些没用的。年纪都这么大了，研究赚钱过上好的生活就行了。之后我在平台留言给他，告诉他我相亲了，要结婚了，以后不要联系了。
那段留言有谁知道我是哭着写完的，如果不是情非得已，谁愿意面对一个不爱的人生活。后来的日子里，每天晚上我都哭着去看和他之前的留言记录，看着他的照片发呆。可能没有亲身经历过的人，永远不会明白那是什么感受。曾经我抱着手机里看他的照片，能傻傻的笑出声。如今看他的照片，我却只能尽可能忍住不哭。
后来他给我回复：好，祝你幸福。不会再回复打扰你的生活，请忘了我，好好过日子，要好好的活着。看完留言我又是泪流不止，每个晚上都是哭红眼睛到凌晨三四点。再后来我实在忍受不了炎炎的一些怪脾气，他炒股票，跌了涨了情绪不稳定，对我无缘无故的发火，各种各样的吵架，导致我头痛复发，各种并发症急性发作！后来我明白了一个道理，不开心的活着远远比开心着死了难受，我宁愿没钱治疗最后死了，也不愿意有钱治疗却要面对一个随时对我大吼大叫要我命的人。我提出了结束。
结束后恢复了平静，我的生活里多了许多困难，但没关系，只要想到自己又可以安安静静的腾出了干净的自己，心里就满足了。这件事我错了，我曾经想为了有钱治疗好好活着而放弃爱他的念头，这样的我就已经对不起他了，不管出于什么原因，当我去相亲那一刻就是对不起他。我会在心里无数次惩罚自己……