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忙活了一天，终于下班了。倒是说今天的工作真的多，还是昨晚太累了，照往常来看，我还能摸会鱼，偷看个番什么的，如果是真的太累了，今晚就赶紧休息补回状态吧
睡梦中昨日的情景再次出现，让我感觉非常奇怪，想也想不起来，总感觉有一种无形的力，能消除我的疑惑。思虑再次回到了正常，之前想的又记不起来了
“哎呀！怎么还把正事忘了”
我起身下床，本来理应在下班后赶快到家的床上，进入睡眠结束这疲劳的一天的我，却在快下班的时候被上司安排了额外的任务，还说什么“这个工作表明天需要赶出来，拜托你个人情了，啊雀。”美其名曰“人情”，俗话就是道德绑架，所以说我有什么拒绝的理由吗？赶忙起身，叹着气，我不得不处理这份文件
在睡梦中的事都不怎么记得起来了，突然间高中的回忆勾起了我的思绪。想起了高中的一个同学，石亚楠
在我的映象中她是一位很不自爱的女生，经常结交不认识的男的，因为其长相清纯，在班里还算有多位男同学怜爱。当我们说起她的这种事的时候，总有人辩解说“都是青春期的人了嘛，属于正常行为，毕竟和异性相处也能增加我们对异性的认识，难道不是吗？”
石亚楠对同学的挑逗，在我看来都只是一种轻浮的行为，可有的人却不以为然，还一直以此为乐，在那个时候我就开始感觉群体中总是有令我感到荒诞的事情，包括“喜欢”，在我的学生时代，喜欢人事物要么默默的关注，要么就直接去追求，我讨厌那种琢磨不清的暧昧。直到毕业之后我脱离了学校，彻底习惯了一个人的生活
爱是什么？爱有很多种含义，可以是父母给你的爱，可以是恋人给你的爱，可以是你对贫困山区孩子捐赠的爱，但不管怎么样，爱的最终释义是“无条件的奉献”，可是我看到的同学们，老师们，以及这个社会，我所热爱的事物不一定能够回馈给我，但我一定能在自身上感受到强烈的归属感。或许这世界不一定只有正义的一面，当阳光下出现一只老鼠的时候，阴暗面就已经挤不开了
我是幸运的，却总想着逃离，逃离这个世界，逃离荒诞又可笑的人生，因为它们都不属于我，大概我只是不愿意看到这些荒诞，尝试的改变也只能微乎其微，况且我还拥有正常的生活，还有我爱的人在，可我总感觉不满，我究竟在渴望着什么？
是一份干净
可这份“干净”到底什么？我怎么会有这种想法？
我想要的就是这种不假思索就可以进行的生活，不需要判别就可以分出善恶，对错就是对错没有那么多歪道道。是一个纯净的世界。心里虽然是这样渴望的，但这不是每一个的梦想世界吗？可是最近这种感觉更加强烈了，仿佛我就是那个世界的人
“咕噜咕噜”肚子饿了……只能在冰箱里找找看有没有剩下的吃的，还好，还有
“哦，热好了”
终于处理好这些东西了，可以上床睡觉了
“7：30”铃声响了，起床做饭，吃饭，得快点把工作完成，还得上交，虽然生活是繁琐的，但我依然有热爱的事物，喜欢的游戏，爱自己的父母，或许可以就这样摆烂的活一辈子，但……一想到这里，为什么会有一种深刻的悔恶感
“啪嗒”
“诶”
眼角怎么留下了泪水，滴到了办公桌上，我怎么流泪了，怎么会有一种后悔的感觉在我身上
“快点…降临吧…我的主”
“最近，是休息的不好吧，老人说过，手机看多了，眼角是会流泪的，放松放松吧。”
拉开窗帘，看着外面城市的风景，我家住在十二楼，这座城市承载了我二十八年的时光，从出生于这个世界，到牙牙学语，被父母照养，进入学生时代，在人群中成长……
这或许不是我的最终结局，有时候走在大街上，会有一种突如其来的失落和空虚感，这种失落感并不完全是长时间工作、也不是内耗严重导致的，我能清晰的感觉到，在某个地方，还有人在等着我，不对，也许并不是这个世界
老实说，我在群体中扮演的角色就是一个老实人，说是老实，也谈不上，单纯的就是觉得多一事不如少一事，单纯的懒
可有时又觉得这不是我真实的样子，在和我的游戏搭子们一起打游戏的时候，自己会有想成为指挥战场的领导者，事实是这样的吗？
“叮铃铃，叮铃铃”电话响起了，这时候打来的，会是谁呢？
我看着电话号上的备注“大舅”，这个时候大舅给我打电话干嘛，我接通了电话
“喂，阿雀，现在你那边过的怎么样了？”
电话那边是一个成熟的男性嗓音，在我还很小的时候，家里的生活并不那么景气，还仰仗了大舅好多帮助。我原名叫李雀，于是家里面的人都叫我“阿雀”，家里的人都说这样叫起来亲切顺口
“还好吧，待会吃完早饭还要去上班。对了大舅，吃早饭没啊”
“当然吃了，这不最近没什么活了吗，过几天去你那个城市一趟，顺便看看我的宝贝阿雀”
“哦，好久都没有去见大舅了，工作忙嘛，大舅也要注意身体啊”
……
聊了些关于家常的事，时候也不早了，该去上班了一直的工作可能让身心都疲惫了，逐渐萌生了一个想去旅游的念头，正好这次大舅来这一趟，跟他聊聊吧