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我变得焦虑、烦躁，只要一个人呆着就会胸闷、心慌、出冷汗，惶惶不可终日。我开始整日混迹于台球房、网吧、酒吧、迪厅……更肆无忌惮的结交狐朋狗友，一边挥霍我父母留给我的遗产。天天几乎每天下了班就过来陪我，照顾我的生活，帮我洗衣服收拾房间，她晚上拉我出去散步，周末开车带着我出去郊游，每当我沉溺于黑暗和潮湿，快要发霉的时候，她一次次的把我拉出去晒干，把我在自我毁灭的边缘拉住。
但我并不领情，人们总是这样，对陌生人彬彬有礼，对自己最亲近和爱的人却无情伤害。我自认为父母的失踪是我的责任，如果不是我这么不闻不问，如果我能替我妈去洪都拉斯，如果那天我能送他们去机场……
我把这些罪孽感和自我惩罚，都转移到天天头上。我会为一点小事情冲她大声发火，经常的夜不归宿，在那些不三不四的朋友面前毫不留情的呵斥她，甚至当着她的面带女人回家。我一次又一次的试探她的底线，游走在危险的边缘，享受着撕裂的痛苦，直到后来沾染上了丨毒丨品，把自己弄进了戒毒所。
而今天，是我从戒毒所出来的日子，也终于，我突破了天天的底线。
车是天天的，我谢绝了她送我到家的好意，在她家门口就下了车，淋着雨失魂落魄的走回家中。当我推开家门，独自一人湿漉漉的站在院子里的时候，一种巨大的孤独感向我袭来，好像天地之间就剩下了我一个人。我抑制住转身冲出家门的强烈冲动，打开电视机，好让房间里有点生气，脱去湿透的衣服，开始翻箱倒柜。
我找出了所有的烟斗、针管、锡纸、冰壶、软管、香烟、打火机，将它们统统扔进垃圾桶，拿到院子里，然后将一罐打火机火油浇在上面，点着了火，火苗猛地窜上来，发出一阵浓烟，打火机和玻璃器皿发出一阵沉闷或清脆的爆裂声。
做完这一切，我把自己摔进沙发里，看着空荡荡的房间，想象着原先一家人热热闹闹的样子，把脸埋在手臂当中，开始哭泣。
这时候，电视里正在播报一则新闻：
“今天，本市发生了一起离奇的车祸，一辆斯巴鲁越野车在灵犀隧道北口失控冲出路基，车上五人不同程度的受伤，但当交警部门把车子进行起吊后，惊讶地发现，车身下面竟然还压一具男性尸体。这名男性死者又是谁呢？警方证实，尸体与车祸无关，经勘查，该死者死亡已经月余。目前此案已移交警方处理。”
现在。
我百无聊赖的躺在院子围廊里的藤椅上，看着雨滴从屋檐上坠落，准确无误的砸在地上的小坑里，溅起一片水花。院墙上原本盛放的蔷薇被雨滴打的有些垂头丧气，花瓣散落了一地。我养的德国黑背犬贝勒趴在我的脚边，下巴磕在地上，可怜兮兮的看着前方。
三年前，我住的老宅拆迁，我放弃了原拆原回，在市中心得到两套房子的机会，接受了货币分房。然后动用了我爸生前的关系，在远郊弄了一块地，盖了这两栋三层小院。当初所有人都说我傻，劝我莫要如此行事，说我以后绝对会后悔莫及。
不过城市的发展超出了任何人最大胆的预期，三年后，这片原先无人问津的地块，建起了一座大型的物流配送中心，成为了电子商务的热点地区，规划中还有地铁要通往此地，因此地价和租金都成倍的狂涨。到现在那些人又开始夸我眼光好，行事果决，还问我当初是不是得到了什么风声。让我得了如此的利益。可其实我当初只是想逃离罢了，逃离原先的生活，逃离那个让我夜不能寐的家，逃离天天。