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那次家庭调解，我最终还是妥协在杜凌的声声悔意里。
我想…他总是在乎我的。
我想…我和他之间这么多年总是有爱的。
他确实老实了很久，仿佛那件事情没有发生过一样。每天除了工作就是在家陪我，就连加班和应酬都统统退掉。
杜凌知道我喜欢百合，每天回家都带一束给我。
孕初期的孕反应太明显，每天不是吃就是吐，他也不厌其烦的尝试着给我做各种口味饭菜。
我喜欢吃甜食，即使凌晨三点他也会开车出去帮我买现做的小蛋糕。
被重视的感觉可真好，我觉得作为杜太太我还是很幸福的。
后来有一天傍晚，饭后杜凌在厨房帮我切水果，突然手机提示有人通过业主群添加我，我好奇的点开她的头像，那种患得患失的情绪顿时涌上心头。
是她。
那个被我捉奸在床的第三者…
犹豫了片刻，我通过了她的好友。
她说：你好！
然后甩给我一张孕检报告。
我盯着手机看了许久，久到杜凌端着水果从厨房里出来我都没有丝毫察觉。
“让我来看看晚晚在看什么，连老公都不关注了”杜凌凑过来坐在我旁边顺着我的视线看了过去，那张放大的孕检报告就平摊在手机屏幕上，他满脸慈爱温声细语的问我“这个小小的乖乖的就是我们的宝宝吗？”
我冷着脸强忍着泪水，颤抖着把图片缩小到聊天界面，一字一句地回答。
“是啊…真巧！你们也有宝宝了。”
杜凌一脸不可置信的盯着手机上的孕检报告看了许久，我不知道他在想什么，或许想怎么甩掉我迎她进门，或许想怎么摆脱她挽留我们这岌岌可危的婚姻。
那天晚上，杜凌匆匆忙忙跟我解释了两句就出门了。我知道，我是前者。
感情永远不是你先来的就会对你多一份偏爱。
爱和不爱都不讲道理。
那一刻，当我独自面对这个空旷的家时，这个家就已经容不下我了，甚至一分钟都不想待在那里。我精神恍惚的收拾了几件衣服，出门！打车！去酒店！
我准备消失一段时间。
从我看到那张孕检报告开始，从杜凌匆匆忙忙的离开开始，我大脑在这期间重复的播放我和杜凌从相识，相知，到相许。印象里的他温柔阳光又有责任感，他总是能细心的在我最难堪最无助的时候挺身站在我面前。那时候，他的背影好像一堵坚挺的围墙，将我维护在他的安全地带。后来，那堵墙只是为了困住我，将我和他划分的明明白白。
我永远记得第一次我表明心意，写给他表白情书时，他眉眼笑的像月牙一样，红着脸用红色的碳素笔回给我的那一句话：不负如来不负卿。
所以啊杜凌…你是什么时候不爱我的？
电话铃声将我从过往的思绪里拉了出来，我期待着找出手机，是杜纭纭。我不知道自己在期待什么，但在这个节骨眼上，在这段感情里，我不甘心，也舍不得。
接通电话：“晚晚姐，你在哪？我哥让我打电话来照顾你，我现在刚到家里…”
“那杜凌呢？”我反问“杜凌在哪？”
“他………”杜纭纭吞吞吐吐的，半天也没有下文。看来，她已经知道了。
“嗯，不重要了。纭纭，谢谢你。”
“晚晚姐…你……你还好吗？要不要…我过去…陪陪你…”
杜纭纭话里的安慰让我积攒的情绪瞬间爆发，我还好吗？我极力克制着自己回答：“我很好”
我不好！可我一点也不好！视线模糊，眼泪大颗大颗的从眼睑坠落，我压抑的情绪随着我的抽泣声愈演愈烈，我强忍住哽咽挂了电话，这一刻，再也控制不住…
我没有一个好的原生家庭，从记事起父母就离婚，然后重新组建了各自的新家庭，我从小夹在这两个家庭里，没有关注度，没有话语权，像一个超市促销活动送的不起眼又没用的赠品。上学后，因为自己唯唯诺诺的性格，也总是成为班级里被“特殊照顾”的“好学生”，我不会社交，也没有人真心想和我做朋友，我只能在那段昏暗的日子里埋头苦读，拼命学习，因为书本上说“知识改变命运”。后来，我遇到了属于我的光-杜凌-他阳光开朗，身边总是有朋友陪他嬉笑打闹，他大大咧咧却又总是能照顾到别人的情绪，他从泥泞里拉了我一把，我的心里便再也容不下第二个了。
他是我的第一个朋友，第一个男朋友，第一任丈夫，第一个孩子的父亲…
后来的生活里，我过得顺风顺水。我觉得，喜欢的人也喜欢自己，能携手余生就是最幸福的事。我觉得，领了结婚证，就永远不会再分开。
可那些表象的背后呢？是数不清的谎言，和无数次的背叛……
原来，他们认识早就是半年前的事了，这也是我后来翻看到她朋友圈发现的。
那束花，那甜品，那些饭，甚至…那个人…都不止属于我。我从来不是他的唯一偏爱。但他却是我这些年里的全部。
我不断反思，在这段感情里，能走到今天这一步，到底是因为什么？到现在，我们又还剩下什么？
我不想做一条搁浅的鱼。
所以杜凌，你做你的雄鹰，去展翅翱翔，去山川湖泊，去在你喜欢的任何一棵树上落脚安家。
而我呢？就守着我的一亩方塘。