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我从来没有想过从那时我开始变了，会去观察别人的眼色，会装作很了解的样子去奉承，甚至没有想过，原来那个时候，我便患上了那个矫揉造作的疾病。
我总是对朋友说我没有什么童年，我不知道孩子的快乐是什么，我羡慕那些能够自由玩耍，阳光积极的孩子。对了，那之后，我开始恨所有人，所有。
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写到这里我发现我已经无法冷静的，以旁观者的身份去写作了，我自己撕开我隐藏的伤口，我只感到疼痛，然而我甚至哭不出来，哪怕是为自己。
那天晚上我躺在河边的石椅上睡了一觉，我梦里感到头痛欲裂，我甚至失去了悲伤的权力。路上很多人漠视着这一切，没有人在意我，我的生活，我的生死，我，仿佛微不足道。
我不服，我感到不公平，
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复读的一年很煎熬，我的药不允许我每天五个小时的睡眠，但是我不敢和任何一个人说我有病，不敢做人群中独特的那一个，甚至在极度痛苦的时候要陪着他们笑。
我很孤独，在那个班里我坐在最最后面的角落，没有人知道我曾经的辉煌，也没有人知道我的痛苦和悲伤。我坐在后面和一位很差很差的学生坐同桌，我鼓励他要好好学习，让他多读读书，送了他很多很多的书和诗歌，教他画画、唱歌、读诗。我突然觉得我好像很快乐，我对自己失望透顶，却对他人满怀热情，但是他们不理解，他们只是拿我打趣，只是会笑着问我得了什么病，然后看我摇头不语觉得是在矫情，这些我都不能说。
我开始被打磨成一颗坚果，我感受不到彻骨的痛，很难体会别人的悲伤，我甚至因为药物对于感情的抑制无法完成一篇完整的散文，甚至，连对生活的热情都消失殆尽，我更喜欢看着别人能走出他们的阴影，看着我能够给他们鼓励和帮助而开心。我已经彻底的死掉了，我唯一的愿望是能够活着赎罪，为那些为我所伤的亲人、朋友。
我选择让故人忘记我，选择让我这个消极的，无可救药的人离开他们精彩的世界，我躲在我自己编织的文字世界里，为他们祝福。
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大一的寒假我再次控制不住压抑的情感，把自己倍加珍惜的，当年斩获的国家级演讲比赛一等奖的奖杯疯狂的砸碎，那天母亲抱着我跪在床边哭泣，我清晰的看见母亲的头发在两年后的今天已然苍白。
我决定永远保持理性，做一枚坚果一样的人，我不在乎别人怎样对我，我知道这个世界上太难找到共情的人了，我尝试理解所有人，包容所有人，尝试帮助所有陷入困境的人，哪怕我的生活也是一团糟。
我试着保持热情，保持阳光，试着温柔以待世间的一切，我的坚果被埋在深深的土壤里面，我等有一天能够有一颗绿色的芽破开我那坚硬的果壳，长出美丽的花朵。
你只是摔倒了一次，你不能去怨恨所有的石头，但是你可以把那些石头挪走，并为躲雨的人建立一座小房。