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后来，我发现我真的值得被爱，即使没有他。
我一直都很优秀，一直都被幸福所包围，一直都很幸运。
我有爱我的家人，有善良同频的朋友，有很好的老师，遇到的人即使有那种很坏很坏的，不过这都没什么，我会一直开心快乐，健健康康的。
我出生在一个小村庄里，村庄算是可以的，可是与城市相比还是逊色好多。我家庭状况不是很好，并不富有，父母也经常因为钱而争吵，我也很伤心，因为我什么都不能做。父亲是干工地的，母亲是在家附近的工厂干活的，而我只是一个初中生，学习算是中上偏好的。
在我很小很小的时候，父母就一直争吵，那时候还没有弟弟，即使父母争吵我也不觉有什么。直至我六岁时，母亲怀了弟弟，那时，我才真正的知道了什么叫“懂事”。
奶奶不喜欢母亲，或许是因为我，又或许是因为父亲对上奶奶太过温和了。在母亲怀孕时，奶奶说是来照顾母亲，可是做的事却令我记忆犹新。
记得有一天，我放学回家，我问母亲“妈妈，我们什么时候吃饭，我好饿啊！”母亲摸摸了我的脑袋“你去问问你奶奶，柜子里应该有吃的，你去拿点零食先吃。”我点了点头，出了卧室，我找奶奶，没有找到，我去柜子里翻找吃的，没有找到，我一人坐在沙发上，我说不清那时是什么情绪，伤心，落寞，还是没有人在意的孤独我说不清。
我坐了好久好久，奶奶才回来，奶奶回来做饭，饭做好了。奶奶让我自己端饭出去，我点点头，可是刚做好的饭多烫啊，更何况是用的瓷碗。“啪”的一声，碗碎了，饭洒了，母亲行动不便，只得在卧室唤我过去，我磨磨蹭蹭地去到卧室。母亲还未说什么，奶奶一巴掌拍到我背上，我知自己理亏没有哭。母亲说了我几句便让我走了。
后来更甚的是父亲把那滚烫的饭洒到我身上，我没说什么，我哭了，但我又被说了。奶奶说我“你个女娃子，你爸爸端个饭，你去捣什么乱啊！”我心中默默记下，“哦，原来又是我的错啊！”或许本来就是我的错吧，可因为种种的职责，我厌恶弟弟，厌恶父亲母亲，厌恶爷爷奶奶，厌恶所有人。
后来我变得很缺爱，我的讨好型人格令我厌烦。童年受的伤真的会影响一个人的一生，我在一次次懂事中，麻木，我也叛逆过，可只会换来更狠的打骂。哪怕母亲在因为一件很小很小的事情嚷我，我也不会说什么了，我选择沉默了，一直沉默。
可是不在沉默中爆发就在沉默中崩溃，我显然是后一种，在无数次黑夜里，我曾想过自杀，无数次的遐想死后的痛快，可我不曾做出实际行动，我太懦弱了。可现在，我却很感谢我的懦弱，她救了我。