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我曾一度的认为我是幸福的快乐的，可现实将我击退的时候我愣住了。
所有的无助感一瞬间来袭，心里承受着不该承受的痛苦，我用力将自己埋葬在世界的角落，渴望着一根火柴给能我带来一丝温暖。
我是绝望的，我是渴望自由的，我认为这个小镇子容不下我，这个世界容不下我，而我也融不进他们。
我希望能环游世界去世界各地看看，可是这都只是希望。
母亲的一句句：“咱们家都什么情况了你还这么任性。”
毁灭了我儿时的梦想，我知道家里的条件，我并不任性。不能出去看，那我就自己一个人出去走走吧。
母亲的“不可以，还有几天就期末考试了你还有心思玩？！”
我不知道怎么解决，将自己关在房间里哭，换过来的还是“你怎么这么任性！”的指责，我将自己的心情，自己的一切藏了起来。
我渴望自由，我为自由而活，我可以为了自己去死。
却放心不下所有人，所有还爱我的人。
或许就那么几个，也让我如此珍藏。
怀念过去，小时候无忧无虑的玩，想不写作业就不写作业，放学除了打游戏就是出去玩，处对象更是有过一个半年的女朋友。
不是到从什么时候开始，让我觉得家就是监狱一样。
不和父亲住在一起，妈妈弟弟我在学校附近租房子住，一切或许都在走向正轨，但妈妈无理取闹的约束，弟弟无理取闹的样子每一个都压得我喘不过气。
爸爸过来的时候总告诉我要多出去走走，别呆在监狱里。
我仅有的一点自由是爸爸和我争取来的。
手机是不可能的，可笑吧自己的手机连密码都不知道。
平板是偷偷拿到的，偷偷知道的密码，手机里的钱一点点流失是打游戏充的，母亲越管教我我越叛逆，根本不想学习，满脑子全是我的自由，我的一切。
或许我是正常的吧，可是我清楚的感觉到了我病了，我累了。
我将这一切都归结到自己身上，或许我很敏感，很感性。
可是我又很理性，考虑的事情有很多。
我不能一跃而下了解自己的生命，又不愿屈服于这肮脏的世界。
病的不是我，是这整个世界。
我讨厌这个世界的一切，却又欣赏着这个世界，我搞不懂为什么这一生都是如此的自相矛盾，搞不懂为什么活着这么累。
我常思考的问题是世界什么时候爆炸，我想发疯，可是我害怕周围人的目光。
我在意的东西太多，在每件事上考虑的东西也很多，我不知道，不了解，不喜欢。
厌恶充斥着我的身体。
我不喜欢我现在的样子，我不喜欢我自己，可是我别无选择，我没法按照我想要的样子去活。
去环游世界，去一个与这个世界丝毫无关联的地方。
累充斥着我的身体，无所事事，一事无成，不知道该怎么做。
站的地方越高，想要的东西就越多。
我想得到的东西太多太多了，导致我一直都很累，心累所以渴望冲破牢笼，奔向未来奔向自由。
我这一生都被两个字包围，它就是自由。