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当高考成绩出的那一瞬，无疑，我落榜了。高中三年所有的努力成了别人嘴里的无所事事，而高中所有的小事也被无限放大。看着别人因为高分而激动跳起，强大的落差感也死死的笼罩住我，不安，害怕等情绪争先恐后的到来。
我的家庭不能说是普通，甚至是少有拮据，父母也只是工厂里的工人，我记得母亲曾经开玩笑的说过，她的工作就像是在监狱里，暗无天日，不见阳光。每天重复着同样的工作，麻木的坐在机器旁边看着一样的事物。父亲常年劳碌，手掌表面像岩石一样粗糙。
我急切的想要出人头地，但是懒惰，不努力，甚至总抱有一些不切实际的幻想，幻想自己能撞大运，这些因素，终究让我失败，失败的一塌糊涂。
成绩出来的那一瞬，恍惚感占据了我的大脑，我不会相信分数是我自己打出来的。那是我高中以来考的最差的一次试。我不敢把成绩告诉父母，手机上大家都开始发消息询问分数如何，我却不知道如何开口。我是自私的，所以这个分数，我都是知道的，毕竟没有像别人那样付出怎么能得来好的成绩呢，成绩出来的那一瞬，我居然不是在心里批评自己，而是想着怎么做才能让父母原谅我。
我是自私的，所有人在为我的不努力而找补，母亲联系了姐姐，让她帮我看看我这个分数能考什么，她说只要有学上就行。等待姐姐来的时候，母亲不停的打电话确认我的情绪，怕我情绪太差做出什么过激的事情。她也不停的打电话，给上了大学的小姨，哥哥，来安慰我。
是啊，母亲第一时间是安慰我，我呢，人总是自私的，但母亲不是。
母亲回到家，找到蹲在窗边的我。她应该是哭过：“你有什么难过的呢，这点分在我和你爸的心里呢，我和你说，种什么因得什么果，你没努力，这点成绩不都放在大家心里吗，你有什么可难过的啊？”我下意识的想要反驳，但是母亲没有说错，她只是把我不想接受的事实揭开。
母亲说：“你现在不应该难受，我和你爸还能让你没学上吗？你应该心疼心疼我和你爸，我那个小保安是当不上了。”
成绩没有出来前，母亲和舅舅说：“化安高考真要是给我整一个本科读，我和她爸就省下不少钱，我就直接不干了，去你们小区当一个小保安，多舒服啊。”舅舅是赞成的，母亲的工作太磨人了，一年下来黑色都头发掩盖不住白发了。我母亲的愿望就这么简单，我还把她唯一的愿望给打破了，这个简单到不能再简单的愿望。她有孩子，我是她最大的负担。我常常想。
母亲说这话的时候，我躲在被子里，哭的彻底。对啊，这么简单的愿望，我都能让母亲实现不了，当初说的打好成绩养他们两个，也变成了空口无凭的诺言。
母亲让姐姐晚上来吃饭，为我的过错找补，她边切菜边小声的抽噎，试图用刀与菜板的摩擦声，开关冰箱门的声音掩盖她的哭声。我听见了，再小的呜咽声我也能听见，我不知道如何保证才能让她不哭，可是我保证什么呢？再说一些口说无凭的话吗？母亲不爱听也不想听，我也同样的不能说。
电话铃声响起，母亲接起来电话：“喂，妈，嗯呢做饭呢，没事，我知道。”电话那头传来姥姥的声音，我不喜欢她。母亲把门关上了，但是细碎的声音也从门缝里钻进了我的耳朵。母亲哭了，是啊，很大声的哭，她也是一个孩子，她也需要妈妈。我很自私，自私的拥有母爱，自私的以孩子的身份无限的索取，自私的将自己的错让母亲来找补。
母亲对姥姥说：“没事，多少的分我也得给她供出去啊，我就想，我那个小保安是干不成了，妈你知道吗，我一个女的，一个工人一个月四五千，我都不敢告诉别人，我这么累，到头来一分钱都攒不下来，我不是让人笑话。”
“我不用你给我拿钱，你都多大岁数了，我还有脸让你给我拿钱养我自己的孩子，我咋那么不要脸呢，妈，我可咋办”母亲的哭声抑制不住，她是个孩子，在母亲面前，所有人都是个孩子。
我在被子里抽噎，在这一刻，我终于明白我的那些行为，深刻的影响了别人，而因为我犯下的错误，也不应该让别人来承受。
第二天，小愿望破碎的母亲，带着破碎的心，回到了那个自诩监狱的地方，本该夏季不加班的她，也因为学费选择了加班。我等她到九点下班，她拖着疲惫的身体打开了房门，机器般的吃饭，洗脚，上床睡觉，眼中的光也暗了下去。
我该怎么办，我想大学去努力但是根本没人再相信我，原来不被人相信的感觉是这么痛苦。我犯下来的本应该我自己承担的，我始终忏悔。