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生活中，如果把一件事情或者一个人的好坏分为黑白两面的话，那么我的舒适区一定在灰色地带。我的大脑和我的心无时不刻的不在告诉我“你应该从高高在上的，绝对中立的视角看待每一个人，每一件事。”
确实如此，这样真的会让我更加快乐，如今我也以这种“目中无人”为荣，承受着我本身并没有任何特长不高人一等却会平等看不起每一个人的撕裂感。
可又对这种撕裂感情有独钟。
我曾经是“出世”的偏激推崇者。高中的时候语文老师让我们对比陶渊明的“出世”和曹操的“入世”。当时选择出世的我几乎算是是以一对抗包括老师在内的整个班级。
老师让我说为什么选择出世，选择出世又能如何劝说曹操呢。我说不上来。记得很清楚当时我说只是因为我喜欢。不过如果要现在的我回答的话，那“结庐在人境，而无车马喧”我觉得就足以说了一切。
也有人说过我像是那没有人情味儿的，从不会因为是关系朋友就附和某人的见解。可若附和了黑或白的某一方，都和我自己认为的那个与众不同的灰色产生很大的偏差。这不是我想要的。
所以那时我开始在心里蔑视所有非黑即白这样的人。那是我最开始遇到那种割裂感。
不敢苟同。
这是我对几乎所有事物判断者的统一看法。
但我对我生存的环境又总抱有着极端认同。因为这点，我又觉得我自身很矛盾。
当每次现在来窥视自己的内心和行动的时候我总能发现我浑身上下充满了矛盾。
我几乎不接受任何主流的，大众的想法。它们往往是感情用事的，思维混乱的，有目的性的，或者说利益性的。这不值得我去了解，不值得我费心费力地分析。
于是我现在自己定的那个所谓的“中立的”“至高点”的灰色地带，平等地厌恶所有非黑即白的东西。
我自恃清高又一无是处。我站在给自己建立的舒适区里，藐视所有在他们舒适区里的人。
我看总是起来很冷漠很没有道德，但是这是我性格中的一部分，属于“生者勿近”的那部分。
很多时候我不在意别人的心情不在意别人的感觉，自动屏蔽任何人的情绪，好像和所有人都友好但好像和谁都不熟悉。
我大概是个生性凉薄的人，或者可以说是一个没有同情心的人。为了使自己处于舒适区选择屏蔽所有拿我为重的人才会像我展示出来的感情。
这些感情会让我痛不欲生，会让我迷茫。可大众和现实都不这么认为，他们认为我应该非黑即白，灰色是优柔寡断的，懦弱的，逃避的表现。
他们认为处于舒适区是放任自我的，荒谬的表现。他们认为通过感情判断事物是积极的，向上的，使自己优秀起来的表现。
他们认为将自己放在高处是蔑视人的，自大的表现。
可我不敢苟同。