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我一路向北，离开有你的季节。从那以后，我开始恐惧深秋。
每次见到她，我都不禁感叹她的美丽。那是很难止住的赞叹。她美丽得像一件艺术品，我毫不怀疑地相信，仅仅是盯着她的脸，我也能开开心心地度过一整天。
而现在，她就依偎在我的身旁，我们几乎形影不离。这让我感到无比的幸福。可又十分的不真切。
呱呱坠地至今十四余，我虽不善言辞，看似风平浪静。但其实心中的波涛也常常掀起。她并非是我第一个喜欢上的女孩子，一些过往的，算不上经验之谈的经验让我明白：爱情是美丽的，但美丽常常伴随着脆弱和虚假。如果真正有坚定且真实的美丽，那这种难能可贵的瑰宝也不该会降临在我的身上。
我和她在一起时，她那温柔绝美的脸让我忘记了一切，可当我与她分开，我又感到无比的恐慌。后来我明白，这是安全感的缺失。
但我绝非不相信她，我是不相信自己。从主观也好，客观也罢，我配不上她。
她总能看透我的心思。但她没有明说，她的行径真的很难让人不去赞颂和喜爱。她没有避犹不及地离开，而是引导着我走离了那段敏感。这使我对她的爱更多了几分。
我几乎已经词穷，不知道该去怎么形容她的美丽和温柔，不知道怎么去描述她的至仁至善，不知道怎么去形容那段如梦似幻的美丽时光。
但对于分别的感触，我倒是刻骨铭心。以至于多年后，当我垂老，连那张我曾经深爱的脸都在我心中模糊了，但对于那段分别的深秋我仍清晰的记得。
我几乎用颤抖的声音对她说：“我得走。”
我最爱她的一点，就是我和她的交谈从来不需要解释，她在顷刻间领会了我的意思。她有些出神地怔了一下，：“去哪？”
：“东北，HLJ。”我几乎不敢再去看她的脸，我感到积攒的悲伤突然有了实体，它们压在我的胸口，让我难以呼吸。
她愣住了，过了良久对我说：“那里挺冷的吧，你去了那估计能方便不少。”（本人身体原因，天冷更适合我健康。）
我将这段对话拟想过千百次，我假设了她的千百种回答，辱骂，崩溃，哭泣，或者是沉默......
但我从没想到她会是这样的回答，后面的内容我已然模糊了。
走的前一天晚上，我和她绕着校园走。天空中是一轮明亮的圆月。一如当初我们告白亲吻的夜。
她赠予我一个精致的小盒子。我却不敢打开它，只是将它收起。我现在非常后悔当初忘记了为她准备一些物品，只是匆忙地摘下了伴着我长大的手表，她没有多说什么，只是收下了。
我们最后紧紧拥抱在月色中，那是我最后一次看到那张我深爱的脸。
即日起我同父母坐上了向北的火车，我一路向北，离开有你的季节。我止不住地回望，望她，也望家乡。家乡是根，我必然要回来看的，但她却已然散落在渺渺中了，从那以后，我再也没有见到过她。
（我家搬迁至东北生活，这里的房子已经变卖了，只留下这里旁边县城的一座房子，但也不常回来。县城才是我的家，在这里只是为了上学，房子变卖后，我便再也没有来此的理由了。）
火车上，我看到家乡离我远去，便难以扼制地悲痛，悲痛让我消沉，消沉让我困顿，我睡着了。
我在半夜醒来，四下一片静谧，只有火车前行的机阔声，周围一片朦胧的黑，只有身边的窗口撒下一片月光。我从窗外瞥去，外面的月亮孤寂地挂在空中，月下是一片寂寥的田地，四下望去空无一人。
我又开始想起小雅，想起家乡，而我又忽的想起什么。急匆匆地翻出随身的背包，最内层里静静躺着的是小雅送我的那个精致盒子。
我将它打开，里面躺着的是一串透红的玛瑙。我不了解玉石，但我仍能感到它的精致。
而我本又是玩弄笔墨的人，她的意思便跃然纸上了。
我的思绪空荡了，任由月色打在我的身上，任由火车前行。脑海里只剩下那张我深爱的脸和一首小诗：红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思......