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（不算正文哦。）
12月15日凌晨，我睁开一直闭着的眼睛，看了眼旁边已经睡着的顾芸汐，不自觉的对着她的脸看，睡脸看起来很可爱，给人一种清纯的感觉，会下意识觉得这个女孩干净无比，跟白纸一样。
因为下午回来一直睡到了快晚上，现在睡不着了，索性就不睡了，我轻轻的起身克制自己不发出声音，然后从床下拿出昨天在那家店里买的东西。
我注意到了顾芸汐盯着看了很久，不过想必不是因为价格的问题，但既然喜欢，就应该买回来的，我蹑手蹑脚的把购物袋放在顾芸汐的床头，想必等她醒来会很惊喜吧。
至于我为什么会买下这东西，因为我无意间看到了顾芸汐的生日，就是今天，所以就带她去买了衣服，观察观察她喜欢什么样子的衣服，好让自己挑选礼物的时候有点参考，不过顾芸汐盯着那件裙子那么久，最后都没有买下来，就让我省了不少功夫。
说起生日，我已经有几年没有过了，因为我觉得没什么意义，只是那天到来时，会买个蛋糕吃的好一点而已，所以我就告诉家里人，以后我的生日就不过了，不过我老妈不同意，说生日那么重要的日子当然要过了，不过她说这话属实没什么说服力，因为她的生日就没那么隆重过，过的话也是寥寥草草的。
不过虽然我自己觉得生日不重要，但毕竟是生日，今天就带着顾芸汐去甜品店转转吧，对了她应该没去电影院看过电影吧，嗯这个可以有。
我脑子想着今天怎么给顾芸汐庆祝生日，一边往楼下亭子那边走去，现在已经是半夜了，一路上除了值夜班的护士，没有看见别的人影，我到亭子的时候，黑影和昙花已经睡着了，不过说实话如果不是昙花，我可能都看不见黑影在哪里。
深夜的城市静悄悄的，像是嬉闹过后安静睡去的孩子，晚风缓缓从我身边经过，带来一阵扑鼻的香味，今天的月亮很圆也很亮，我自己就这么坐着，独自欣赏深夜的美，在我的记忆里，我似乎经常这样做，有时会自己坐在护城河旁边，有时会自己一个人穿越城市各路小巷。
其实在学校我算是一个有人缘的家伙，不过仅限于学校，因为我是很讨厌交集的，我讨厌同学之间的勾心斗角，也觉得朋友越多你处理人际关系就越麻烦，所以大多数时间，我是喜欢一个人独处的，但是我并不讨厌这种感觉，我很喜欢自己一个人在安静的环境里做点喜欢的事情，画画，听歌，追番，看书……
所以我是一个喜欢孤独的人，或者说我是自己选择孤独的人，宁夏以前就吐槽过我这种性格，说我这种人隐居山林是最合适的了，我当时是这么回答的，住在山里很不错，但是在哪之前我想先找个能陪我在山里过一辈子的老婆啊！
不过在我之前见过的女生里面，没有那个让我觉得很心动，但不知道为什么，顾芸汐给了我这种感觉，我不清楚是从何时开始，不清楚原因为何，但在最早跟她相处时，我是紧张甚至胆怯的，不想让她看见我不好的样子，而我觉得好的地方又想在她面前表现。
不过这一系列的躁动，在经过时间的打磨下慢慢消退了，可能是因为相处的时间太久了，慢慢习惯了那种紧张感，可能是这几个月的时间里，我看过她微笑，看过她伤心，听她讲述一些过往，知道了她的性格，三观，处事方式，喜欢什么，讨厌什么……
这些东西都让顾芸汐这个少女在我的印象里变得更加立体，即使她是个极度的悲观主义者，都让我觉得这样的她也很好，就算她喜欢什么事情都要伤感一下，我也都能把她的伤感兜起来。
我一直在思考最开始的悸动，是不是就是喜欢，但为什么之后却消失了？难道是不喜欢了吗？我不清楚。
可是从那种感觉消失之后，我与她的交流没有再胆怯，聊天时也会自然而然的变成平常的样子，做什么事情都会想起她，会最先为她考虑，脑子像是不受控制似的如此运转着。
想到这里，我有些头疼了，感情这东西太难解析了，感觉很多事情都不能理性的思考给出合理的答案，为什么我会对顾芸汐有了那种悸动？为什么我会不经意间的去想她？
感觉脑细胞死了好多，也想不明白这些事情，于是我停止了思考，转而从口袋里拿出两片大大泡泡糖，不是草莓味的，而是哈密瓜口味的，撕开包装扔进嘴里咀嚼，嚼了一会就开始吹泡泡。
我把包包吹的很大，然后让包包就这么保持着，这两片泡泡糖是顾芸汐给我的，她说她自己跑去医院门口的小卖部买东西的时候，老板说没有零钱了，就给了几片大大泡泡糖，回来就分了我几片。
这种泡泡糖，我小时候经常吃，不过初中以后就没碰过了，如果不是顾芸汐昨天给我几片，我都快忘记这是什么味道了，所以为了好好感谢顾芸汐小姐帮我回忆童年，我可要好好想想，给她准备一个难忘的生日……