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回到这个城市，一年之后的时间，我才真的出来走一走、看一下这座城市。
一座五线城市，也是吉林最边缘的城市，它总是慢悠悠的在走着，你出去逛了一大圈再回来，它只前行了很短的距离一般。小时候走过的街道，还是老样子，步行街的拐角还是那家十几年前的婚庆店。不同的是，门面更加破旧了。旁边多了一个超市。
再去步行街走一走，有事一阵阵熟悉的感觉迎面而来。似乎什么都没变。
原本可以令人感到暖心的，毕竟似乎都是熟悉的样子，没有陌生感。此时此刻的我却觉得有点难过。什么都没变，就代表曾经不存在的，现在也是找不到的。例如；我爱吃的餐馆、喜欢逛的商店、爱去玩的地方，这里都没有！我在故乡像是个异乡人。
经常去的是一家书店，但是这里能坐下来看书的地方很少，书籍也不多。整体环境比较安静，我还是很喜欢的，点一杯咖啡，坐下来看一会儿书，只从书里寻求快感更能令我快乐。可是回到家乡，怎么会只沉浸在自己的世界呢。我知道自己在这一年里，让他们很担心，开始小心翼翼的与我讲话，尤其是我的爸爸。
爸爸是一个严肃且严厉的人，除了七岁以前，他从不会在我的面前夸奖我，大多时候都是板着脸的。稍有不满意就会训斥我，甚至动手打我。小时候很怕爸爸，总是想远离他。我的眼里，他是从来不会考虑我的感受的。只有在外人面前，他才会表达对我的思念和赞赏。现在他很少在要求我什么，说话的时候总觉得有些迟疑。我想与前一年过年期间我的反常举动有关系吧！
那段时间，我自己并不知道我生病了，开始都是好好地，我和外甥玩着王者，正在关键时刻，因为，侄女不会玩，看到我们玩她很嫉妒，就把网络断掉了。从来没有在家人面前发过火的我，发了火、摔了手机，还与嫂子吵了一架。我和外甥都气坏了，这是在我最痛苦的时候，唯一的娱乐方式。家人自然是维护小孩子，我被气的跑到另一个房间。没想到我既然又抽出了，我的姑父用尽力气把我抬起来，抬到炕上。家人这才发现，我的不对！大家都吓坏了，我自己无法控制我自己，浑身的肌肉都在用力收缩。孩子们吓坏了，嫂子在一直道歉、妈妈哭了......
当时爸爸他们在另一个房间玩牌，我以为他是不知道的。现在想来，应该是都知道了。
在这一年的6月，我与他分了手。
七、八月正好是暑假，我在最闷热的季节忙碌的工作，只要有一点休息时间就会玩一局游戏。生怕有一点闲暇时间我都会想起那些痛苦的事情，当时的脑袋里总是在想“还不能死，我还有债务没有还清，我不能把这些丢给家人。再坚持一下下，解决了这些，才能安心离开啊！”这是支持我一直坚持工作，的信念。
我其实不知道该怎么解除他们的担忧，因为我自己都不知道现在的我，是病着、还是好了？
虽然能经常去哥哥家，帮忙做一做饭、陪陪侄女和看看他们，但是，我不喜欢跟他们交流太多，我更愿意跟小孩子玩。这样就不需要谈论思想上的问题。玩就好了，这样也能多笑一下，看起来是活泼、生动的。在路上，我还是喜欢戴着耳机、听着歌。低头看草、抬头看云。擦肩而过人群、建筑，我也不想过多去关注。因为我知道，这都是陌生的。
或许我现在就像是这座小城吧。
徘徊在人群边缘，不被关注，不被打扰，也不想走入人群。
用我的步伐，慢慢的走，慢慢的走。很慢！很慢！
我的改变，也是如此了！需要慢慢来。急了，一定会出错的！这样我的计划可能就不能完成了！我怎么甘心呢！怎么忍心呢！
不可以！这是最后的底线了！