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我内心很久之前就下定决心，终有一天，我将要离开你，先等一年，或是再等些年，亦是敲定在三年这个时刻，我也可以整理好切断之间的联系，离开你，是我内心一直有的想法。
走在路上的时候，偶尔发呆的时候，那些关于你的不好回忆，就像是刻入了心中的伤痕，突然闪现在我的脑海里，内心涌起的那种情感由愤恨转变为难受，我问自己，为什么会忽然就陷入到这种回忆之中，但是我的心中一片荒芜，没有回答。
我想如果要真的忘记这一切，或许只有将你从我生活中剥离，分开，或许时间就能让我想不起这些了，这是逃避吗？
离开你的期限，在不知不觉中无限的拉长，等到我不需要你的时候，我会踏上一个人的旅途，等到你就算离开也无所谓的时候，我也终于直面了那些你带来的伤害，你也带着这些记忆离开了我。
你曾说，我总记不住你的好，总是记得你的不好。或许温暖转瞬即逝，而冷酷带来的不只是寒心，还有伤害，记忆总是能将那些痛苦的情绪牢牢地扎根于大脑中。
光是忍住不对你以眼还眼，以牙还牙，已经达到我的忍耐上限。至于爱，我也不知道还剩多少，是否全转化为了恨与不甘呢？
有时候莫名地看似想开了，你也不过是陪我走过了一段人生，我何必要有执念与你走一辈子，离开，是常态，我何必耿耿于怀，我应该做好这一切的准备，等待你离开我的生活，或许会再遇见很多人，最后我还是会记得那个伤害了我，逗笑了我，丰富了我，并不爱我的你。
你总是会听我问你，你爱不爱我？其实每次问的时候，我也觉得自己很可笑，因为我是希望你的回答，可以否定掉我内心已经有的答案。
如果能感受到你的爱，我还需要问你吗?自欺欺人的我，每次问完，你是否知道，我强忍着不让泪水流出眼眶，你说讨厌看见别人流泪，我甚至不敢哭了。
我也越来越讨厌这样的自己，我失去了自我，变得有些面目全非，最终也将失去你，但我希望，是我主动去接受失去，我有选择去失去的能力。
我将从迷失中找到自我并实现自我成长，或许需要一些时间，或是两年三年，甚至更长。
基于现实，我与你需承担起各自自己应尽的责任。
再见了。
信的落款人署名为梅儿。
信纸上的内容，石柏已经倒背如流，他也不懂自己的心，不知何时开始，其中夹杂着些说不清，道不明的情感，仿佛将心堵住了一般，失去了以往的豁达和释然。
石柏下山去村庄打听了，那个比武招亲，就是为她举办，收到这封信也半个月了，石柏并未准备回信。
因为，他也不知道怎么回信。
此刻，他思绪飘回到三年前，他想起了什么，在这日渐昏暗的石屋里，他的眼神却透着光彩，如夜间的猫咪瞳孔一样发亮。