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寒冬凛冽，北风寂寥，我似南飞的候鸟，坐上了归乡的火车。车内的燥热，让我暂时遗忘窗外的季节，旅人的喧闹，反衬我内心的清冷。
我不喜欢西京，就像我不喜欢我的家乡，它们是两个极端，极端地封建。历史是个沉重的包袱，两千多年封建史残留的封建思想，有如附骨之疽，挥之不去。人类社会的进步，不能一蹴而就，需要一步一个脚印，用先辈的尸骨垫出。
呜呼，悠悠苍天，曷其有极？
下了火车，还要坐汽车到县城，然后从县城打车回乡村。我的家乡被小江环绕，站在圩坝上看，碧水斜滩绿树，倒也不失为一副美景。可惜没有开发价值，交通不便设施落后，而且还有洪水泛滥的危险，不太宜居。
回到家里，我也只是待在室内，不怎么和人接触。亲戚朋友间的交往无法避免，所幸我从小就是沉默寡言的人设，尽管把我当书呆子就行。好在我还在读书，不然他们大概要成天念叨找对象的事了，那些歪瓜裂枣恕我敬谢不敏。
我的内心深处，自卑和自负仿佛阴阳鱼般缠绕，你中有我，我中有你，不能割离。在中学的时候，因为我成绩优异，也有向我表达好意的女生，我全都委婉拒绝。那时我还未放弃梦想，努力学习基础知识，加之我看不上那些女生。我的另一半外貌不必说，智慧、修养、家世，以及对我有好感，这些条件缺一不可。
直至我去到西大，我才知道自己有多么狂妄自大，不过我的择偶观已经成型，再难改变。所以我即使要追求女生，校花之下的不在我考虑范围内，而我的条件，又配不上她们。高不成低不就，我早就明白，我注定孤独一生。
这无所谓，爱情和婚姻，对我来说是可有可无的，我不想为这种事费心。我现在心里的求偶冲动，就是从青春期以来就被我压制的生理本能反应，它也不会像吃饭喝水那样不做就致命，放着不管就好了。
和父母的代沟，让我们的交流变得困难，我不想否定他们，也不愿顺从。从科学知识到思想觉悟，要改变他们大半辈子的坚持，还是改变我自己来得轻松。是我不孝，做不到放弃思考，听他们的话，要是我能没有自我就好了。做一个没有感情的机器人，什么都不用想，也不会痛苦，只要服从命令。
我们这一代是变化的一代，以前常有80后90后的说法，实际上每过五年，潮流就会大变样，生活节奏太快。跟不上时代的人，被时代推动着，不上不下地停留在半路上，进退两难。
我在这群异类当中，也算是异类，我多么想和普通人一样，过上正常的生活。至少在过年的时候，和父母和和气气地商谈未来的计划，感受一下家庭的温馨。而不是无言以对，话不投机，说两句就争吵起来。家人不理解我，我理解我的父母，可我不能认同他们那老旧的传统观念，譬如成家立业。
哲学类专业就业太难了，要么就干脆混个毕业证，忘掉几年所学，再重新学门技术，要么继续深造。我的家庭条件不支持我考研，再说就算顺利，真的就能找到专业对口的工作？我本来就比别人大两岁，等研究生毕业，我也老大不小了，等待我的是堆积的问题大爆发。