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清醒与迷糊交织的一晚又结束了，对于自己的自责并没有因为这两天的时间而消失，工作日又开始了，今天我要开始一天的工作了，我感觉自己仿佛失了魂一般，出门时，忘记带了手机，忘记带了水杯，忘记带了电脑，反复出门回家的取东西，上了电梯，准备下楼，我就又开始回忆前两天的事情，一切聊天的场景，被骗的场景，以及那些在这个事件中出现人物的场景，时刻提醒着我就是一个傻子。
开车去上班，我觉得眼前是模糊的，可能是没有休息好，或者是大脑是不清醒的状态，我开车的速度也慢了很多，自己就是一个泄了气的气球，什么事情我都拾不起兴趣了，生活陷入了一个死循环，永远是回想，永远是无法面对，永远是自责。
到了公司，我开始进行一天的工作，这一天是糟糕的一天，我忘记准备了我该负责的文件，我忘记联系供应商准备样品，我忘记给领导写备忘录，我忘记了我这一天是来工作的，我的状态如此无效，我总是在发呆，眼中无神，同事拍拍我的肩膀，问我：“孙伶，你今天怎么了，家里出了什么事情吗？还是身体不舒服，你今天好像不太对劲。”
我掩饰着慌张的情绪，说：“没有，就是昨天有些失眠，今天的大脑有点罢工而已。”
“你快拾起精神吧，一会领导该骂你了，注意呀。”
是呀，我该拾起精神了，否则工作也要没有了，那我是不是就是这个世界上最悲惨的傻子了？
中午吃饭的时候，我坐在同事的旁边，就听她在跟别人说关于理财的事情，我那本来就紧张的神经马上就敏感起来，感觉在说自己一般，那种自责的泥潭又一次淹没我，包括大家说到转账，钱，我都被淹没了一次又一次。
无法摆脱的那种罪恶感，是不是就要把我推到无法救赎的地步了，我是不是该选择逃避，或者干脆离开这个世界，让一切归零？下午的工作我仍然是一种游离的状态，好不容易到下班的时间，我却选择了在公司加班，说加班并不准确，而是坐在工位上发呆，我有种不能面对自己的感觉，我想离开这个世界了，我想跟这些荒唐的事情说拜拜。
我游离着走到了天台，今天的风很大，我慢慢往边缘靠近，就在我准备踏上边缘的台子上的时候，我的电话响了。
“妈妈，你什么时候回来呀，我想你了，今天我在幼儿园过的很开心，我还给你画了漂亮的画，你快回来看看呀。”
“好的，妈妈马上就回去了。”说完这句话，我挂断电话，所有的泪水在那一刻都飙了出来，我控制不住的大哭起来，如果我走了，我的孩子该怎么办？我有必要用生命去惩罚一段自己的错误吗？还是我应该知错就改，重新掌握自己的生活呢？哭够了，我坐在天台的地面上，我抬头看那圆圆的月亮，月光有点温柔，好像在摸着我的脸，告诉我些什么，又好像是有些冰冷，让我看到了骗子的可笑嘴脸。我无所适从了，但这个时候有一个温暖的太阳花慢慢的种到了我的心里。
我收拾东西，开车回家了，我在开车的时候大脑飞速的在转动，我有家，我有爱我的孩子，有爱我的父母，有爱我的老公，我是犯错了，但不至于就舍弃一切去逃避这个错误，我知道一切都追不回来了，但我能不能改变这一切？我要为了我的错误买单，但绝对不是用我自己的生命。
回到家，看着桌上的饭菜，看着家人的笑脸，我被融化了，可也就是这样的温暖始终告诉着自己有多可笑，尽管如此，我也希望此刻自己可以享受这样的温暖，哪怕是最后一次。
晚上我躺在床上回想这一天的事情，想了想自己做的傻事，我觉得我又一次错了，我不要付出生命的代价，但我也绝不会原谅自己，我要改变，我要救赎自己，不再是原来的那个自己。